Девочка-Буратино

У меня таки организовались валенки. Они настолько круты, что единственное, что защищает их от промокания - пентограмма на подошве от Кукморского войлочного завода. Короче, как я и предполагала - угги сосут. Ибо триста рублей. Ибо ваще они найсовые. Ееее)

Уже сегодня халяльный праздник. Всем, кто режет барана счастливого курбан байрама. Всем, кто не режет барана и носит угги- сосите.
Доброхо вам утречка)

"Недавно меня осинило. В прямом смысле. Я умерла"
Над шутками про смерть и с матом я смеюсь в первую очередь.
Должна же быть у меня какая-то шуточно-эрогенная зона?
А вот Трахтенберг матерился и умер. Эта была самая смешная его шутка.

Его Величество Психоделичество Мамонов стал уже давно гарантом очень своеобразного кино. Как и в этот раз. Очень четкие персонажи, слишком реалистичная игра. Конец же в титрах вообще достоин отдельного уважения.

1. Ди ай эс си о не на ви жу мать
Она ебет мне мозг. Прям с таким звуком, когда вилкой по стеклу.
Причем умудряется это делать из другого города. У меня создается ощущение, что по междугородке звонки в МТС нихуево так дешевле местных.
Пиздец бля.
2. Сегодня у меня с кошками состоялся очень интересный разговор, преимущественно состоящий из слов "заебали", "вашу ж мать" и "хватит блевать". после него Буся блеванула прямо передо мной.
Пиздец бля.

Вчера я решила стать патриархом. Потому что фамилия позволяет. Потому что я пару раз была в церкви, пару раз видела патриархов и жутко хочу мерс. Я выполнила все три условия. (плюс напомним, что фамилия). Становлюсь по двум причинам: много цацек и мерс. А еще их никто не грохает типа как в суровом мире политики. Ну если только Господь. (кстати слово "Господи" мозиллистая лисичка подчеркивает красным лично у меня, она, я так понимаю, не верующая). Для начала проведем ребрендинг церкви. Поставим удобные диванчики (потому что стоят всю службу это писец), а по четвергам будем проводить молитвы под драм. Исповедь можно будет приносить в конвертах, потому что вскрывать конверты - это мой личный фетиш. Также можно будет поставить в уголке около божьей матери пару компов с анлимом, чтобы как то привлечь молодежь к религии. А да кстати свечки можно будет заменить на лава-лампы, ну они потому что такие бульк-бульк веселые. И вообще пора уже все молитвы русифицировать или привести в божеский вид (ах, какой чудный каламбур). Потому что все, что происходит на службах напоминает мне какую-то оперу, только еще и без перевода. Лично я не понимаю какой в этом созидательный эффект.Булочки на причастии заменим на СВЕЖИЕ булочки на причастии. Я понимаю конечно, что тело христа и что плотное, но не до такой же степени.  А пафос, да пафос с лиц священников уберем. Это главное.

З.ы. жду с нетерпением комментов типа "Ааа чертова богохульница, сгори в аду!")

Только на предмете налоги мы узнали сегодня, что писец все мрут от свиного гриба и вообще паника и как от нее предохраняться. Потом нам сказали, что сегодня делали прививки от просто тривиального гриппа, но нам не досталось, потому что вакцина кончилась уже на первой паре. И смех, и орех как говорится)

Никогда не замечали, что некоторые люди пахнут жареной картошкой? особенно в транспорте.
у меня вот пахнут. а вчера ехала в трамвае и женщина рядом со мной пахла вообще всеми стадиями картошки.
Начиная от только что очищенной до чипсов "Русская картошка" со вкусом курицы, которые были такого желтовато-зеленого цвета.
Странная женщина попалась. Ностальгическая)
А еще сегодня мне таки дошло письмо из москвы. Маша пляшет и святит имя отправителя его) а вы так обсирали, так обсирали тему с открытками)

Не для никого не секрет, что в Дональд Дак в голове моей - Мудак!
И к Дональду Трампу есть некая антипатия. Не знаю в имени ли дело, не знаю.

Очень философский пост получился.

Господи, пристрелите меня кто-нибудь! Я просто уже физически не могу дрочить на туфли. Сил нет моих более. Они божественны. Да, деньги - это не цель, это средство. Настоящая цель - это туфли. Истинная, благородная, не омраченная злыми намерениями. Группа вконтакте "спусти все деньги на новые туфли" заставляет меня размазываться по стулу, истекать слюнями и нещадно копить деньги. даааа!

Если колготки, то черные. А не отсвечивающие люрексом бежевые. И не с рисунком, который на ляжках растягивается до слоновьих размеров. И не кожаные лосины. Потому что если ты жирная, то пиздец как это тебе не идет, а ни хуя ты не модная.


Я собсно что распизделась то так. Снова работаю. С первым днем меня на старом месте.
А еще хочу на фильм про Фрикадельки. А дети сказали, что фуфло. Вот верить им нет?
Хотя они позавчера смотрели винкс,потом решили что это гавно.
Они променяли "максим" на "токио хотел".
Я думаю им можно верить.

СИСЬКИ! СИСЬКИ! СИСЬКИ! интересные факты! СИСЬКИ! СИСЬКИ! СИСЬКИ! креативные решения СИСЬКИ! СИСЬКИ! СИСЬКИ! потом самую малость сисек, а потом снова СИСЬКИ! СИСЬКИ! СИСЬКИ! шутки юмора, можно пошлые и как же без святого слова СИСЬКИ! СИСЬКИ! СИСЬКИ! СИСЬКИ!
Чувствуете, как моя жжечка обретает популярность?)

Знаете что? ебитесь-ка вы все конем. даже коня могу привести. честно. ничего для вас, дорогие мои, не жалко, сволочи ненаглядные!

Я злая, но жестокая.
Я тупая, но необразованная.

Из серии "Радости каждый день": Как здорово, что у тебя в чае нет мух.
Читатала сегодня женские он-лайн журналы. Шоб я так жил.
Цитата из статьи "Как выйти замуж за миллионера", крупным и жирном шрифтом: Для начала усвойте: миллионер - мужчина!

- Алло, Супермен?
- Да.
- Иди нахуй.

-Алло, Спайдермен?
-Да.
-Иди нахуй.

-Алло, Бетмен?
- Да.
- Я тебя уважаю.